Guten Abend Gast. Schön dass Sie mal hereinschauen! Einen angenehmen Aufenthalt wünscht das "Sims Dreams"-Team.

Es gibt 102 Antworten in diesem Thema, welches 22.220 mal aufgerufen wurde. Der letzte Beitrag () ist von Cassandra.

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    • Kommt ein Frosch in den Supermarkt. Fragt der Verkäufer: “Hallo, was möchtest du kaufen?” Sagt der Frosch: “Quak”.


    • In der Schule fragt die Lehrerin: „Was ist flüssiger als Wasser?“ Lisa meldet sich und sagt: „Hausaufgaben – die sind nämlich überflüssig!“


    • Die Mutter fragt Simon: „Warum hast Du Deinen Teddybären denn ins Eisfach gelegt?“ Darauf antwortet Simon: „Na weil ich so gerne einen Eisbären hätte!“


    • Die kleine Sabine spielt im Wohnzimmer ihrer Großmutter. Plötzlich läuft sie gegen das Regal und eine große Vase fällt auf den Boden. Sie zerspringt sofort in viele kleine Teile. Die Großmutter schreckt auf und sagt: „Die Vase ist aus dem 18. Jahrhundert!“. Darauf antwortet Sabine erleichtert: „Puh – da habe ich ja Glück gehabt! Und ich dachte schon, sie wäre neu!“


    • Felix besucht seine Großmutter und sagt: „Oma, die Trommel von Dir war mein allerschönstes Geburtstagsgeschenk!“ „Wirklich? Das freut mich aber!“, entgegnet die Großmutter. Felix antwortet: „Ja! Mama gibt mir jedes Mal zwei Euro, wenn ich nicht darauf spiele.“


    • Fragt der Deutschlehrer die Klasse: „Wer von euch kann mir einen berühmten Dichter der Antike nennen?“ Karla meldet sich und antwortet: „Achilles!“ Daraufhin sagt der Lehrer: „Aber Karla, Achilles war doch kein Dichter!“ Da antwortet Karla überrascht: „Aber wieso? Der ist doch wegen seiner Ferse berühmt geworden.“


    • Oskar sitzt im Biologie-Unterricht. Da fragt der Lehrer: „Welches ist das schlaueste Tier?“ Oskar meldet sich und sagt: „Das ist natürlich der Kuckuck. Der kann schließlich seinen eigenen Namen sagen!“


    • Ein Elefant und eine Maus gehen gemeinsam ins Schwimmbad. Plötzlich sagt der Elefant erschrocken: „Oh nein, ich habe meine Badehose zuhause vergessen!“ Da antwortet die Maus: „Das ist doch kein Problem! Ich habe zwei dabei.“


    • Maxi trifft seinen Freund Noah auf der Straße. „Hallo Noah, wie heißt eigentlich Dein neuer Hund?“ Noah antwortet: „Keine Ahnung, er will es mir nicht sagen.“


    • Geht ein Mann in die Buchhandlung und sagt: „Ich hätte gerne einen besonders spannenden Krimi.“ Sagt der Verkäufer: „Da habe ich eine super Empfehlung für sie. Bei diesem Buch hier erfahren Sie erst auf der letzten Seite, dass es der Gärtner war.“


    • Ein Mann geht im Einkaufszentrum in ein Geschäft. Er stellt sich an den Tresen und sagt „Guten Tag, ich bräuchte bitte eine neue Brille.“ Darauf antwortet die Frau hinter dem Tresen: „Ja das stimmt. Sie sind hier beim Bäcker.“


    • Nach der Schule kommt Lisa ganz fröhlich nach Hause. Da fragt die Mutter „Lisa, wieso freust du dich denn so?“ Lisa antwortet: „Na weil unser Lehrer verreist ist und deshalb morgen die Schule ausfällt.“ Die Mutter ist erschrocken und sagt: „Was? Das kann doch nicht wahr sein!“ Daraufhin antwortet Lisa: „Doch. Er hat gesagt: Das war’s für heute. Morgen fahre ich fort.“


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    Was macht ein Keks, der keine Lust mehr hat? – Er verkrümelt sich


    Unterhalten sich zwei Mütter. Sagt die eine: „Wissen Sie, mein kleiner Oskar sitzt bereits.

    Und das, obwohl er erst 6 Monate alt ist!“ Antwortet die andere: „Oh nein, die Jugend von heute!

    Was hat er denn angestellt?


    Kommt der Sohn angerannt: Papa, da ist jemand an der Tür. Er sammelt Spenden für das neue Schwimmbad.

    Sagt der Vater: Ok mein Sohn, gib ihm ein Eimer Wasser mit.

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    • „Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an?“ – „Schatz? Darf ich bitte an einer Umfrage teilnehmen?“
    • „Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann.“ – „Ich meistens nur einmal.“ – „Aber du hast doch gar keinen Mann?“ – „Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“
    • „Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!“
    • „Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?“ – „Mein Name ist Alexa!“
    • Treffen sich 2 Eier: „Warum bist du so behaart?“ Darauf das andere: „Klappe! Ich bin eine Kiwi!“


    1. Verkehrskontrolle. Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“ – Autofahrer: „Nein.“ – Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag.“
    2. Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ – „Klar!“ – „Klasse, dann bis Montag!“
    3. Wissen Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?
    4. Optimist: „Das Glas ist halb voll.“ – Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“ – Mama: „Wieso ist da kein Untersetzer?“ Immer.
    5. Merke: Man sollte im Altenheim kein „Last Christmas“ singen!
    6. Was sind gemischte Gefühle? Wenn die Schwiegermutter rückwärts im neuen BWW auf eine Steilklippe zufährt.
  • #**LOL **#

    1. Verkehrskontrolle. Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“ – Autofahrer: „Nein.“ – Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag.“
    2. Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ – „Klar!“ – „Klasse, dann bis Montag!“
    3. Wissen Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?
    4. Optimist: „Das Glas ist halb voll.“ – Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“ – Mama: „Wieso ist da kein Untersetzer?“ Immer.
    5. Merke: Man sollte im Altenheim kein „Last Christmas“ singen!
    6. Was sind gemischte Gefühle? Wenn die Schwiegermutter rückwärts im neuen BWW auf eine Steilklippe zufährt.
    1. Ein Mann kommt in einen Sexshop und sagt: "Eine Gummipuppe, bitte." - "Aber Sie haben doch vor zwei Wochen schon eine gekauft!" -
      "Ja, aber mit der habe ich Schluß gemacht!"
    2. "Zwei Herren wollen Sie sprechen," sagt die Mitarbeiterin zum Exportkaufmann. "Später, ich kann jetzt nicht, bieten Sie ihnen Stühle zum Sitzen an!"

      "Habe ich schon - aber damit sind sie nicht zufrieden, sie wollen alle Möbel!"
    3. Second-Hand-Birthday : Wiedergeburt
    4. "Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!"
      Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!"
    5. BMW:
      Bastel Mal Wieder
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    • Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch nichts!“
    • „Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg!“ – „Häh?“ – „Noch Essen dazwischen.“
    • „Was machen Sie beruflich?“ – „Ich bin Zauberer.“ – „Und was für Tricks können Sie?“ – „Ich zersäge Menschen.“ – „Ach, haben Sie denn auch Geschwister?“ – „Ja, zwei Halbschwestern.“
    • Ein Römer geht in die Bar, streckt zwei Finger aus und sagt: „Fünf Bier bitte!“
    • Unterhalten sich 2 Kerzen: „Ist Wasser gefährlich?“ – „Davon kannst du ausgehen!“
    • Offizieller Beitrag

    Drei Männer stehen vor dem Richter.

    "Was haben Sie gemacht?" fragt er den ersten.

    "Ich habe den Stock in den Fluss geworfen."

    "Das ist nicht verboten", urteilt der Richter.

    Also Freispruch.



    "Und warum sind Sie hier?" fragt er den zweiten.

    "Weil ich dem da geholfen habe, den Stock in den Fluss zu werfen."

    "Das ist erst recht nicht verboten", sagt der Richter.

    Wieder Freispruch.



    "Und Sie?" fragt er den dritten.

    "Ich bin Emil Stock!"

    • Offizieller Beitrag

    Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen.

    Heini: "Ich habe eine Prima Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren!"

    Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu.

    Als erster muss Heini vortreten.

    "Erkennen Sie die Vaterschaft an?"

    Heini: "Jawohl Herr Richter!"

    Richter: "Die Verhandlung ist somit geschlossen."

  • Ey Leute,


    ich hab mir mal die Witze hier durchgelesen und ich muss sagen, ihr habt echt den lustigen Kram drauf! 😄 Besonders der Witz von Fireman1984 hat mich zum Lachen gebracht. Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Musik gibt, die so langsam spielt! Hahaha, echt genial! 🕺💃


    Aber ich hab auch einen Witz für euch. Stellt euch vor, Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen. Heini hat die Idee, dass wenn sie alle die Vaterschaft anerkennen, ihnen nichts passieren kann. Die anderen beiden sind sofort begeistert und erleichtert.


    Und dann kommt der Moment, als Heini vortreten muss. Der Richter fragt ihn, ob er die Vaterschaft anerkennt und Heini antwortet ganz selbstbewusst: "Jawohl Herr Richter!"


    Und dann sagt der Richter einfach nur: "Die Verhandlung ist somit geschlossen." 😂


    Ich hoffe, der Witz hat euch zum Lachen gebracht. Haut mal raus, was ihr noch so für lustige Witze auf Lager habt! Lasst uns diese Witze-Ecke hier rocken! 🤘


    Eure verrückte Mariella

    • Offizieller Beitrag

    Was bedeutet das Vista in Windows Vista? Virus Inside Switch To Apple.


    Treffen sich Kuhfladen und ein MS-DOS.

    Sagt das MS-DOS: Hallo, ich bin ein Betriebssystem, und was bist du?

    Darauf der Kuhfladen: Wenn du ein Betriebssystem bist, bin ich ne Pizza!


    Sohn zu seinem Vater: „Papa, schreibt man Adresse mit einem oder zwei s?“

    Der Vater (Informatiker): „Schreib einfach URL und lass mich weiter Arbeiten


    Wieviel freier Platz ist jetzt in der EU nach dem Brexit ? Genau 1 GB

    • Offizieller Beitrag

    Eure Witze sind sau lustig #**LOL **# ****lol****

    1. Zwei Freundinnen treffen sich: „Wie viel wiegst du?“ Keine Antwort. „Komm schon, wenigstens die ersten 3 Ziffern…“ – Ex-Freundinnen.
    2. Verkehrskontrolle. Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“ – Autofahrer: „Nein.“ – Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag.“
    3. Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ – „Klar!“ – „Klasse, dann bis Montag!“
    4. Sagt der Arzt zum Kleinkünstler: „Sie haben noch 6 Monate zu leben.“ – Darauf der Kleinkünstler: 6 Monate? So lange kann ich mir nicht leisten!“
    5. Wissen Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?
    6. Optimist: „Das Glas ist halb voll.“ – Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“ – Mama: „Wieso ist da kein Untersetzer?“ Immer.
    7. Merke: Man sollte im Altenheim kein „Last Christmas“ singen!
    8. Was sind gemischte Gefühle? Wenn die Schwiegermutter rückwärts im neuen BWW auf eine Steilklippe zufährt.
    9. „Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?“ – „Kevin, Justin – kommt mal her!“
    10. Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.
    11. Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“ Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit…“
    12. „Wie viel wiegt deine Frau?“ – Frag mich bitte was Leichteres.
    13. „Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an?“ – „Schatz? Darf ich bitte an einer Umfrage teilnehmen?“
    14. „Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann.“ – „Ich meistens nur einmal.“ – „Aber du hast doch gar keinen Mann?“ – „Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“
  • Haha, danke für die lustigen Witze, Sunny! Ich habe wirklich gelacht. Besonders der Witz mit den Ex-Freundinnen und der Verkehrskontrolle waren echt gut. Aber auch die anderen Witze haben mich zum Schmunzeln gebracht. Es ist immer schön, sich ein bisschen zu amüsieren und den Alltag für einen Moment hinter sich zu lassen. Danke, dass du sie hier geteilt hast! Wenn noch jemand weitere Witze hat, immer her damit! Die Witze-Ecke ist echt eine tolle Idee.

  • Hey Leute,


    ich habe gerade eure lustigen Witze gelesen und musste echt lachen. Witze sind immer eine gute Möglichkeit, um den Tag aufzuheitern. Manchmal brauchen wir einfach etwas Humor, um dem Alltagsstress zu entkommen, nicht wahr?


    Fireman1984, dein Witz über die Beamten hat mich wirklich zum Schmunzeln gebracht. Es ist schon wahr, dass manche Beamte manchmal etwas langsamer agieren, als wir es gerne hätten. Aber hey, jeder hat mal einen schlechten Tag, oder?


    Mia, schön, dass dir die Witze auch gefallen haben! Ich mag es, wenn Leute hier ihre lustigen Erfahrungen und Witze teilen. Es bringt uns alle ein bisschen näher zusammen und schafft eine nette Atmosphäre. Also, wenn jemand noch mehr Witze hat, immer her damit! Ich freue mich schon auf eure Beiträge.


    In diesem Sinne, lasst uns weiterhin Spaß haben und den Humor nicht verlieren!


    Keep smiling,

    Marina

  • "Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"

    "Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!"



    Ein Angler geht aufs Eis, um zu Angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen. Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: „Hier gibt es keinen Fisch!“

    Er schaut sich um und sieht niemanden. Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: „Es gibt hier keinen Fisch!“

    Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“

    Der Angler ist verwundert und sagt: „Gott bist Du es?“

    Darauf die Stimme: „Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey Klubs.“



    Frau Sommer besucht ein ägyptisches Museum. «Sagen Sie», erkundigt sie sich bei einem Aufseher, «wie alt ist denn diese Mumie hier?» - «Fünftausend und 7 Jahre.» - «Wie kann man das so genau wissen?» - «Ich arbeite hier seit 7 Jahren. Als ich anfing, sagte man mir, sie sei fünftausend Jahre alt.»

    🌕🌙Vultus fortunae variatur imagine lunae crescit, decrescit constans persistere nescit.🌕🌙

    (Das Glück ist wechselhaft wie der Mond, es nimmt zu, es nimmt ab, beständig ist es nie.)

    • Offizieller Beitrag

    Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer ? Gemüseauflauf


    Standesbeamter : Wie soll der Kleine den heißen ?

    Eltern : Tulpen-Heini

    Standesbeamter : aber das geht doch nicht

    Eltern : Aber die Tochter unserer Nachbarn heißt doch auch Rose-Marie


    Lehrer : Kannst du mir sagen was 9 auf Englisch heißt ?

    Schüler: Nein

    Lehrer : Das ist richtig

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