Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich das Windows XP Service Pack installiert habe,
stürzt Office 2002 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben das Service Pack ein zweites Mal installiert."
Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Drei Stunden später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."
Witze-Ecke
Noch gar nicht im Bett, Gast? Schön dass Sie mal hereinschauen! Einen angenehmen Aufenthalt wünscht das "Sims Dreams"-Team.
Es gibt 106 Antworten in diesem Thema, welches 30.098 mal aufgerufen wurde. Der letzte Beitrag () ist von Starlight.
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Erich Honecker steht auf dem Balkon seines Hauses und sieht die Sonne aufgehen.
Er sagt: "Guten Morgen, liebe Sonne."Die Sonne antwortet: Guten Morgen, Genosse Erich, Generalsekretär der SED und
Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik
Zum Mittag das gleiche: "Guten Tag, liebe Sonne." "Guten Tag, lieber Erich."Am Abend wieder: Guten Abend liebe Sonne
Darauf antwortet die Sonne "Leck mich am Arsch ich bin jetzt im Westen."
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Ein Mann kommt sternhagelvoll nach Hause.
Seine Frau liegt wütend im Bett und wartet auf ihn um ihm eine Szene zu machen.
Der Mann geht zuerst in die Küche, schnappt sich einen Stuhl
und schlägt seinen schwankenden Kurs Richtung Schlafzimmer ein.
Dort angekommen stellt er den Stuhl vor dem Bett seiner Frau ab
und setzt sich drauf.
Seine Frau kocht vor Wut, hat das Ganze mitverfolgt und
fragt ihn in schnippischem Ton:
"Was machst Du da?"
Er: "Ich dachte, wenn das Theater anfängt, möchte ich gerne in der 1. Reihe sitzen!" -
Der Ehemann kommt nach Hause: "Du Schatz", sagt er, "ich muss nachher noch mal weg. Ich gehe zum Angeln
"Ich weiß schon", antwortet die Ehefrau, "die Forelle hat bereits dreimal angerufen
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Zwei Burgenländer unterhalten sich:
"Gestern bei dem Stromausfall bin ich eine Stunde im Lift gesteckt."
Sagt der zweite:
"Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden." -
Der Sohn des Fußballspielers bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: "Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"
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Richter: "Angeklagter, wann arbeiten Sie eigentlich?"
"Dann und wann."
"Und was?"
"Dies und das."
"Und wo?"
"Hier und dort."
"Gut, Sie kommen ins Gefängnis."
"Und wann werde ich wieder entlassen?"
"Früher oder später." -
Über was reden drei Männer auf einer einsamen Insel ?
Sport, Autos und Frauen.
Und über was reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?
Zwei Frauen schließen sich zusammen und lästern über die Dritte!
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"Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?"
"Nein, Herr Richter."
"Was waren seine letzten Worte?"
"Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife..." -
Eine dicke Frau steht vor dem Spiegel und sagt:
Spieglein, Spieglein an der Wand wer ist die Schönste im ganzen Land ?
Darauf sagt der Spiegel: Geh mal zur seite ich seh nix.
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Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen.
...Pling... da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.
Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden,
...Pling... geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.
Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe.
...Pling... schon sitzt er wieder im Büro. -
Wie lautet das Morgengebet eines Beamten?
"Lieber Gott, mach mich nicht zuständig!"
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In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und
breit der stärkste Mann. Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden
hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können. Deshalb hängte er in seiner
Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 DM angeboten
wurde, der stärker wäre als der Wirt. Eines Tages kam ein schmächtiger Mann
in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm
zu messen.
Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis
nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast: "Wenn es
Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen,
gehört Ihnen das Geld."
Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung
zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losliess,
zerfiel die Zitrone zu Staub.
"Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 DM, "aber
sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?"
"Nein, ich arbeite beim Finanzamt!" -
Lehrerin: "Warum baut der Kuckuck kein Nest?"
Fritzchen: "Weil er in der Uhr wohnt!" -
Amtmann Knoll, zu Hause beim Frühstück, löffelt gerade das zweite Ei, nimmt noch eine zweite Tasse Kaffee und liest seit über einer Stunde geistesabwesend, seine Morgenzeitung.
Schliesslich fragt ihn seine Frau: "Sag mal, Hans, musst Du heute nicht ins Amt?"
Knoll fährt wie von einer Tarantel gestochen hoch und stöhnt: "Ach du meine Güte, ich dachte ich wäre schon lange dort!!!" -
Lehrerin: "Fritzchen- Nenne mir ein paar Tiere!"
Fritzchen fängt an aufzuzählen: "Pferdchen, Eselchen, Schweinchen ..."
Unterbricht ihn die Lehrerin: "Fritzchen. Lass doch bitte das 'chen' am Ende Weg."
Fritzchen: "Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!"
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"Sie sind der Brandstiftung überführt !", schimpft der Richter.
"Zwei Zeugen haben gesehen wie sie noch extra einen grossen Ballen
Papier in die auflodernden Flammen geworfen haben. Oder
wollen sie das leugnen?"
"Nein, nein, Herr Richter. Aber bitte
gestatten sie mir noch folgendes zu sagen: Das war
Löschpapier!" -
Wie wurde das Jodeln erfunden?
Zwei Japaner waren auf einer Bergtour.
Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht.
Sagt der eine Japaner: „Holidiladio odel Holdudiladio?“ -
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben jahr davonkomme, kriegen sie eine Million Euro von mir." Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten Sie doch glatt freistprechen."
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Ein Beamter zum anderen: "Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts!
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