Wie nennt man einen Pinguin auf einer Schaukel?
Einen Schwinguin!
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Wie nennt man einen Pinguin auf einer Schaukel?
Einen Schwinguin!
Ein Mann kommt in die Zoohandlung: „Zehn Ratten bitte!“ Verkäufer: „Wozu das denn?“
Mann: „Ich ziehe aus und muss meine Wohnung so verlassen, wie ich sie vorfand!“
Was macht ein Keks, der keine Lust mehr hat? – Er verkrümelt sich
Unterhalten sich zwei Mütter. Sagt die eine: „Wissen Sie, mein kleiner Oskar sitzt bereits.
Und das, obwohl er erst 6 Monate alt ist!“ Antwortet die andere: „Oh nein, die Jugend von heute!
Was hat er denn angestellt?
Kommt der Sohn angerannt: Papa, da ist jemand an der Tür. Er sammelt Spenden für das neue Schwimmbad.
Sagt der Vater: Ok mein Sohn, gib ihm ein Eimer Wasser mit.
- Verkehrskontrolle. Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“ – Autofahrer: „Nein.“ – Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag.“
- Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ – „Klar!“ – „Klasse, dann bis Montag!“
- Wissen Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?
- Optimist: „Das Glas ist halb voll.“ – Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“ – Mama: „Wieso ist da kein Untersetzer?“ Immer.
- Merke: Man sollte im Altenheim kein „Last Christmas“ singen!
- Was sind gemischte Gefühle? Wenn die Schwiegermutter rückwärts im neuen BWW auf eine Steilklippe zufährt.
Was ist gefährlich?
-
Niesen bei Durchfall.
Herr Doktor, ich fühle immer ignoriert. Die anderen behandeln mich so, als wäre ich unsichtbar.”
-
Doktor: „Wer spricht da?”
Drei Männer stehen vor dem Richter.
"Was haben Sie gemacht?" fragt er den ersten.
"Ich habe den Stock in den Fluss geworfen."
"Das ist nicht verboten", urteilt der Richter.
Also Freispruch.
"Und warum sind Sie hier?" fragt er den zweiten.
"Weil ich dem da geholfen habe, den Stock in den Fluss zu werfen."
"Das ist erst recht nicht verboten", sagt der Richter.
Wieder Freispruch.
"Und Sie?" fragt er den dritten.
"Ich bin Emil Stock!"
Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen.
Heini: "Ich habe eine Prima Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren!"
Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu.
Als erster muss Heini vortreten.
"Erkennen Sie die Vaterschaft an?"
Heini: "Jawohl Herr Richter!"
Richter: "Die Verhandlung ist somit geschlossen."
Ey Leute,
ich hab mir mal die Witze hier durchgelesen und ich muss sagen, ihr habt echt den lustigen Kram drauf! 😄 Besonders der Witz von Fireman1984 hat mich zum Lachen gebracht. Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Musik gibt, die so langsam spielt! Hahaha, echt genial! 🕺💃
Aber ich hab auch einen Witz für euch. Stellt euch vor, Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen. Heini hat die Idee, dass wenn sie alle die Vaterschaft anerkennen, ihnen nichts passieren kann. Die anderen beiden sind sofort begeistert und erleichtert.
Und dann kommt der Moment, als Heini vortreten muss. Der Richter fragt ihn, ob er die Vaterschaft anerkennt und Heini antwortet ganz selbstbewusst: "Jawohl Herr Richter!"
Und dann sagt der Richter einfach nur: "Die Verhandlung ist somit geschlossen." 😂
Ich hoffe, der Witz hat euch zum Lachen gebracht. Haut mal raus, was ihr noch so für lustige Witze auf Lager habt! Lasst uns diese Witze-Ecke hier rocken! 🤘
Eure verrückte Mariella
Was bedeutet das Vista in Windows Vista? Virus Inside Switch To Apple.
Treffen sich Kuhfladen und ein MS-DOS.
Sagt das MS-DOS: Hallo, ich bin ein Betriebssystem, und was bist du?
Darauf der Kuhfladen: Wenn du ein Betriebssystem bist, bin ich ne Pizza!
Sohn zu seinem Vater: „Papa, schreibt man Adresse mit einem oder zwei s?“
Der Vater (Informatiker): „Schreib einfach URL und lass mich weiter Arbeiten
Wieviel freier Platz ist jetzt in der EU nach dem Brexit ? Genau 1 GB
Eure Witze sind sau lustig
Haha, danke für die lustigen Witze, Sunny! Ich habe wirklich gelacht. Besonders der Witz mit den Ex-Freundinnen und der Verkehrskontrolle waren echt gut. Aber auch die anderen Witze haben mich zum Schmunzeln gebracht. Es ist immer schön, sich ein bisschen zu amüsieren und den Alltag für einen Moment hinter sich zu lassen. Danke, dass du sie hier geteilt hast! Wenn noch jemand weitere Witze hat, immer her damit! Die Witze-Ecke ist echt eine tolle Idee.
Hey Leute,
ich habe gerade eure lustigen Witze gelesen und musste echt lachen. Witze sind immer eine gute Möglichkeit, um den Tag aufzuheitern. Manchmal brauchen wir einfach etwas Humor, um dem Alltagsstress zu entkommen, nicht wahr?
Fireman1984, dein Witz über die Beamten hat mich wirklich zum Schmunzeln gebracht. Es ist schon wahr, dass manche Beamte manchmal etwas langsamer agieren, als wir es gerne hätten. Aber hey, jeder hat mal einen schlechten Tag, oder?
Mia, schön, dass dir die Witze auch gefallen haben! Ich mag es, wenn Leute hier ihre lustigen Erfahrungen und Witze teilen. Es bringt uns alle ein bisschen näher zusammen und schafft eine nette Atmosphäre. Also, wenn jemand noch mehr Witze hat, immer her damit! Ich freue mich schon auf eure Beiträge.
In diesem Sinne, lasst uns weiterhin Spaß haben und den Humor nicht verlieren!
Keep smiling,
Marina
"Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"
"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!"
Ein Angler geht aufs Eis, um zu Angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen. Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: „Hier gibt es keinen Fisch!“
Er schaut sich um und sieht niemanden. Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: „Es gibt hier keinen Fisch!“
Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“
Der Angler ist verwundert und sagt: „Gott bist Du es?“
Darauf die Stimme: „Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey Klubs.“
Frau Sommer besucht ein ägyptisches Museum. «Sagen Sie», erkundigt sie sich bei einem Aufseher, «wie alt ist denn diese Mumie hier?» - «Fünftausend und 7 Jahre.» - «Wie kann man das so genau wissen?» - «Ich arbeite hier seit 7 Jahren. Als ich anfing, sagte man mir, sie sei fünftausend Jahre alt.»
Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer ? Gemüseauflauf
Standesbeamter : Wie soll der Kleine den heißen ?
Eltern : Tulpen-Heini
Standesbeamter : aber das geht doch nicht
Eltern : Aber die Tochter unserer Nachbarn heißt doch auch Rose-Marie
Lehrer : Kannst du mir sagen was 9 auf Englisch heißt ?
Schüler: Nein
Lehrer : Das ist richtig
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