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Fireman1984Witze-Ecke
#1
Hier könnt ihr Witze posten die ihr kennt. Ich fang mal an.

Warum können Beamte nicht tanzen ?
Weils keine Musik gibt die so langsam spielt.
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  • Sunny (05-02-2019)
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#2
cool eine Witz Ecke  yeah

Na dann mach ich mal weiter 

Was ist weis und hüpft von Baum zu Baum ?
Ein Arzt beim Zecken Impfen 
Smilie-gross_304
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  • Fireman1984 (05-02-2019)
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#3
Ein Pfarrer ist im Urlaub in Afrika und sieht sich plötzlich von einem Rude Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade und befehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"

Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten:
Komm Herr Jesus sei unser Gast und segne dieses Mahl das du uns beschehret hast.
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  • Sunny (05-02-2019)
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#4
Der Richter: "Die nächste Person, die die Verhandlung unterbricht, wird nach Hause geschickt!"

Der Gefangene: "Hurra!"
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#5
Ein Vampir kommt mit dem Fahrrad in eine Verkehrskontrolle.
Der Polizist fragt: Haben sie was getrunken ?
Der Vampir antwortet: Ja einen Radler.
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#6
Steht eine Blondine vor einem Cola-Automaten. 
Sie wirft einen Euro in den Schlitz und unten kommt natürlich ein Cola raus. 
Sie wiederholt das Ganze zehnmal.
Schließlich wird es dem Mann hinter ihr zu blöd und er fragt die Blondine: "Was machen Sie hier eigentlich?".
Darauf antwortet die Blondine: "Sehen Sie nicht, dass ich gerade eine Glückssträhne habe?".
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#7
Zwei Blondinen stehen an eine Bushaltestelle.
Fragt die erste Blondine die Zweite: "Mit welchem Bus fährst du ?
"Mit der 1 und du?"
"Mit der 3"
Nach 5 Minuten kommt die 13.
Sagt die erste Blondine: "Jetzt können wir ja doch zusammen fahren!"
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#8
Smilie-gross_304 G211 (2) der war gut 
Blondinen Witze halt die sind immer mega lustig 


Drei Männer stehen vor dem Richter.
"Was haben Sie gemacht?" fragt er den ersten.
"Ich habe den Stock in den Fluss geworfen."
"Das ist nicht verboten", urteilt der Richter.
Also Freispruch.

"Und warum sind Sie hier?" fragt er den zweiten.
"Weil ich dem da geholfen habe, den Stock in den Fluss zu werfen."
"Das ist erst recht nicht verboten", sagt der Richter.
Wieder Freispruch.

"Und Sie?" fragt er den dritten.
"Ich bin Emil Stock!"
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#9
Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?"

Meint die Baarkeeperin: "Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind auch blond. Also willst du den Witz immer noch erzählen?"

"Nein, bevor ich ihn 6x erklären muss, lass ich's lieber gleich bleiben
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  • Sunny (05-03-2019)
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#10
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht,
ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.

Die Frauen votierten für "männlich" weil:
Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte,
ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
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#11
Was isst der Dalai Lama zum Frühstück ?
Buddhabrot.
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#12
Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.
"Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet
der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe
ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso
haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" - "Na, danach musste
ich doch den Rettungsarzt anrufen!"
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#13
Was sagt ein Kannibale bei der Partnervermittlung ?
Ich hätte gern eine Frau nach meinem Geschmack.
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#14
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern ..."
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#15
Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier.

"Wie ist denn dein gestriger Krach mit deiner Frau ausgegangen?"

"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"

"Und, was hat sie gesagt?"

"Ewig kannst du Feigling dich nicht unter dem Tisch verstecken!"
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#16
Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."
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#17
Wir wirbt Polen für Touristen ?

Machen sie Urlaub bei uns ihr Auto ist schon da.
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#18
Ein System-Administrator erhält von einer Firma die
Beschwerde, daß ihr Netzwerk öfters zusammenbricht.
Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00.
Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach
stellen. Der Admin macht sich auf die Socken, checkt
alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop
eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen.
Also beschließt er, sich Freitags in den Serverraum
zu begeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu
warten. Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt
die Putzfrau, zieht den Stecker aus dem Server,
steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.
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#19
Zwei Hunde unterhalten sich.

Sagt der erste ich bin adelig
ich heiße nämlich Hasso von Hohenzollern.

Da sagt der andere Hund ich auch zu mir sagt man
immer runter vom Sofa.
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  • Sunny (05-07-2019)
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#20
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger 
einen Sack. 
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack 
auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand." 
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. 
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später 
wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. 
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus 
und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, 
aber sie schmuggeln doch etwas.
Sagen sie mir bitte, was?!?"
Der Mann: "Fahrräder..."
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  • Fireman1984 (05-07-2019)
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