"Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben. Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?"
"Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!"
Witze-Ecke
Guten Tag Gast. Schön dass Sie mal hereinschauen! Einen angenehmen Aufenthalt wünscht das "Sims Dreams"-Team.
Es gibt 102 Antworten in diesem Thema, welches 21.687 mal aufgerufen wurde. Der letzte Beitrag () ist von Cassandra.
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Ein 12-jähriges Mädchen bemerkt, dass ihr zwei Haare zwischen den Beinen wachsen.
Voller Sorge rennt sie zu Ihrer Mutter und erzählt ihr von den Haaren.
Mit großer Gelassenheit erklärt die Mutter ihr, dass das zwischen ihren Beinen Affe genannt wird und dieser nun mal Haare bekommt.
"Sei froh darüber, dass dein Affe Haare bekommt, Schatz!"
Das kleine Mädchen war beruhigt und erzählte am nächsten Morgen am Frühstückstisch, dass ihr Affe bereits Haare bekommen hat.
Die große Schwester antwortet darauf: "Das ist doch gar nichts! Mein Affe hat schon angefangen Bananen zu essen!"
Die Mutter wurde ohnmächtig.
:g211 (2): -
Lehrer fragt Fritzchen: "Wie alt ist dein Vater?"
Fritzchen: "Genauso alt wie ich"
Lehrer: "Wie geht den das??"
Fritzchen: "Er ist erst Vater geworden, als ich geboren wurde."
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Fireman1984
Hat das Thema aus dem Forum Quatschen bis zum Umfallen nach Foren Spiele verschoben. -
Dieser Moment, wenn du nicht genau weißt, wie du deine neue Bekanntschaft begrüßen sollst und es dann eine peinliche Mischung aus Highfive, Handgeben, Umarmung, Küsschen und nem Rückwärtssalto wird.
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Falls ihr euch zwischen Diät oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann schwarze, weiße oder Schokolade mit Vollmilch nehmen?
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden.
Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.Heute hat mich mein Sohn umarmt. Zuerst dachte ich, „Och wie süß”. Doch dann geht er zu seinem Papa und sagt, „Ja, sie hat tatsächlich zugenommen.”.
Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau: „Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube ich bekomme Superkräfte.“
Sagt die Frau: „Nein Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“
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Coco Channel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. - Brennt jetzt aber ganz schön.
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Frage: „Wie nennt man die am meisten verkaufte Brotsorte in Deutschland?”
-Antwort: „Das da!"
-Und welches wird am zweithäufigsten verkauft?
-Antwort: „Ne, das daneben!” -
Frau geht zum Psychiater, um sich über Ihren Mann zu beschweren: Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Nur den Henkel lässt er übrig
-Der Psychiater: Ja, das ist schon verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse.
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Zwei Haie sehen einen Windsurfer: „Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und dann auch noch so schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette.
Es hat mich sehr berührt, als sich mein Mann minutenlang unsere Ehe-Urkunde ansah. Dann drehte er sich um und fragte: „Wo das Verfallsdatum?”
Treffen sich zwei Unterhosen. Fragt die eine: „Warum bist du so braun?“, Sagt die andere: „Ich hatte eine beschissene Woche.“
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Ein Systemadministrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen.
Der Admin checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich Freitags in den Serverraum zubegeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten.
Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker aus dem Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.
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Der ist geil
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Stimmt es, dass Ihr Mädels so gut duftet, weil Ihr so einen hohen Anteil an Orangenhaut habt?
Flirten kann ich.
Hoch in den japanischen Bergen fragt der Zen-Schüler seinen Meister: „Meister Aikodo, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen?
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Antwortet der Meister: „Ich bin nicht Meister Aikodo.“
20 Uhr: Ich krieg eine SMS von meiner Freundin: „Du musst dich entscheiden. Ich oder Fußball!”
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23 Uhr: Ich schicke meiner Freundin eine SMS: „Du natürlich!“
Du Hans, hast du wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen?
-Tut mich echt leid, aber die musste weg; sie war schon ganz braun.
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Der Lehrer fragt: "Wie heißt die Zukunft von 'ich heirate'?"
Der kleine Tobi meldet sich: "Ich lasse mich scheiden".
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Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist auch wichtig.
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Gibt es eigentlich Cheats für Windows XP?“, will Tim von seinem Freund Kai wissen.
Darauf Kai: „Ja klar doch, Alt + F4 und Strg + Alt + Entf...!“
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Was auch immer ihr tut:
Sagt nicht 'Regen' rückwärts!
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- 25 Jahre hat es gebraucht, damit ich mal begreife, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist… Es wird nie wieder so sein wie vorher. #fruchttigerlöschtdendurstunddaraufkommtesan
- Hab gestern versucht, einem Rothaarigen Witze über Rothaarige zu erzählen. Er fand es nicht so lustig und dann Ginger.
- Hab gehört Bushido will AirBerlin kaufen. Die neue Fluggesellschaft soll dann Airsguterjunge heißen.
- Was machen Pilze auf einer Pizza? Als Belag funghieren.
- Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!
- Wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er WAU. Deswegen liebe ich ihn.
- Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, sie nur noch einmal im Monat zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.
- Was ist grün und steht vor der Tür? – Ein Klopfsalat.
- Ein Programmierer wird von seiner Frau um Folgendes gebeten: „Geh bitte zum Laden und kaufe einen Laib Brot. Falls die Eier haben, bring ein Dutzend mit.“ Der Programmierer kommt zurück mit 12 Laiben Brot.
- Ich kann total gut Mitmenschen umgehen.
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Haben Sie schon von der neuen Band 1023 MB gehört? Die hatten noch keine Gigs.
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Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an?
– Schatz? Darf ich bitte an einer kostenlosen Umfrage teilnehmen? -
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